Техника "трех Да" (есть еще "семь
Да", "девять Да", но они неприменимы в привычном разговоре) заключается в
следующем.
Продумайте про себя три (или более) неоспоримых свойства (или качества,
или события) вашего случая и постройте из них связное предложение.
Затем добавьте то спорное утверждение, которое необходимо "протолкнуть".
При "проговаривании" происходит следующее: собеседник слышит ваше первое
утверждение и про себя говорит "Да" (поэтому нужна неоспоримость -
лучше всего для этого подходят реальные факты: небо синее, деньги
бумажные, забор деревянный и т.п.).
То же происходит со вторым (хотите - добавьте третье и четвертое и пятое
- только чтобы собеседник не заскучал от монолога).
Теперь, когда вы произносите спорное утверждение с вопросительной
интонацией, то ответ "Да" можно услышать чаще, чем "Нет".
Модификация этого способа - метод трех "Нет".
"Да, но..."
Частица "но" несет в себе отрицание. Наверняка, вам не раз приходилось
выслушивать: "Да, это замечательная вещь, такая полезная в деле,
необходимая, но... зайдите завтра". В переводе на "подсознательный язык"
эта фраза звучит так: "Это вещь бесполезная, ненужная и мне не
интересная ". Таким образом, всегда можно завуалировать свой отказ.
А как вам фраза: "Ты человек умный, воспитанный, но поздороваться
забыл"?
Выпадающая "не"
Психологи установили интересное свойство памяти в отношении всяческих
запретов. Оказалось, что человек хочет их нарушать и нарушает весьма
успешно, еще со времен Адама и Евы.
В случае, когда какая-то просьба содержит "не", то эта самая "не"
забывается и выполняется остальная часть пожелания. Скорее всего,
пожелание "не забудь поливать цветы каждое утро", преобразуется в
совершенно обратное (можете проверить сами - уберите "не").
Если хотите, чтобы ваши просьбы исполнялись, формируйте их без "не",-
"каждое утро поливай цветы!". В других случаях можно "подставлять"
человека такими просьбами, а потом долго ему об этом напоминать...
Метод "Стоп-стоп" и прием против
него
Если вы хотите сбить с мысли собеседника, то сделать это очень просто:
скажите "Стоп, стоп!" и, сделав вид, что не поняли, переспросите его
(можно просто повторить его последнее предложение с вопросительной
ситуацией). Это здорово сбивает с мысли, ломает "программу".
Если же вы о чем-то увлеченно говорите и вдруг слышите "Подожди,
подожди!", то знайте, что против вас используют этот прием. Контрприем
сопровождается заявлением (с элементом возмущения): "Что подожди!?" (это
"ломает программу" оппонента).
Выражение "сочувствия"
Если вы стали объектом чьих-то абсолютно беспочвенных, злобных нападок
(например, орет кондуктор в трамвае или вас пытаются втянуть в
автобусную склоку, "навешивая ярлыки") и при этом вы знаете себе цену,
то общепринятые действия (спор, ответное "навешивание ярлыков")
обесценят вас в глазах окружающих. Такие ситуации вообще считаются
индикатором внутренненй самооценки. Высокая самооценка сочетается с
сочувственным, сопереживающим поведением. У людей не все ладится в
семейной жизни, проблемы на работе и прочее. Поэтому ничего не говорите,
сочувствуйте...
Способ "выбора поведения"
Этот способ описан Ричардом Бахом в его книге "Мессия поневоле":
"...только подобия притягиваются. Поступая так, как свойственно вам и
вашей личности, постоянно спрашивая себя - именно так я хочу поступить? -
и продолжая только после утвердительного ответа, вы заметите, что те
люди, которые эти поступки воспринимают глупыми и пустыми, постепенно
отталкиваются и уходят, те же, что видят в них глубину, смысл и родство,
притягиваются к вам и формируют ваше окружение...."
Способ "привлечения"
Это больше житейский способ сделать себя привлекательным в глазах
собеседника. Собеседнику всегда нравится, когда интересуются его идеями,
точками зрения на какие-то события, планами на будущее и т.п. В
разговоре старайтесь больше говорить о собеседнике, и ваш статус резко
возрастет. Постарайтесь не переборщить и не дойти до подхалимажа - вы
ведь тоже личность со своей точкой зрения. А с личностью всегда общаться
приятно.
Собеседнику нравится, если:
прощают, когда он не совсем прав;
его уважают;
он чувствует, что не должен быть в наилучшей форме;
его ценят мнение;
ему доверяют (что он говорит правду);
он чувствует, что с ним приятно;
он не должен одевать маску и вести себя формально;
его выслушивают;
с ним советуются по существенным вопросам;
вам важно, что с ним происходит.
Есть такая теория, что все, что мы узнаем в своей жизни, на самом деле
уже нам известно, только мы про это... забыли. Общайтесь с новым
человеком, как со своим старым знакомым - спрашивайте: "Что нового?",
делитесь своими новостями, спорьте, будьте раскованы и непосредственны.
Метод "прекрасного слушателя"
Прекрасный слушатель отличается от просто слушателя тем, что он не
молчит, преданно глядя в глаза, а стимулирует собеседника, поощряет его.
Есть такие приемы активного слушания, как:
1) повторение и переформулировка (парафраз и повторение) - вы своими
словами уточняете то, что услышали;
2) отражение - вы стараетесь выявить основное чувство, в котором
находится собеседник;
3) обобщение - из большого количества информации выбирается основное.
Это может быть сделано как с помощью парафраза, так и уточняющими
вопросами. Например, если собеседник предъявляет большое количество
претензий - можно уточнить: "Что Вас беспокоит больше всего?"
Способ "я тебя правильно
понял...?"
Помогает в общении с людьми, страшащимися брать на себя ответственность.
Например, кто-то "наезжает" на вас, пытается запугать и т.п.
Дождавшись паузы, переспросите: "Я правильно понял, что ты пытаешься
наехать на меня?".
Если противник стушевался, то ура, если ответил утвердительно, то можно
продолжить свою линию (сочувственно): "По-другому не получается, да?".
Вообще, я считаю, что драка и мордобой - результат недоразвитости
речевого аппарата.
"Все есть выбор"
В случае, когда на вас пытаются давить тем, что ваше действие или
бездействие приносит боль, разочарование или другие неприятности,
помните о том, что человек самостоятельно в процессе своего становления
выбирает, что ему нравится, а что нет, где испытывать радость, а где
мучиться от боли. Как говорится, не нас обижают, а мы обижаемся.
Пример: "не смейте писать нелестные отзывы об этой страничке, это
причиняет мне ужасную боль!"
